La empresa contaba con el departamento más temible y odiado de todo el mundo: la “Dirección General de Relaciones Personales”. Básicamente se encargaban de decidir quien entraba a trabajar, quien se iba, quien cobraba menos y quien más. Eran los encargados de controlar el ingreso y egresó del personal mediante el marcado de tarjeta, por el cual quien llegaba tarde perdía el premio a la puntualidad. Ósea, perdían plata quiénes se quedaban 5 minutos atendiendo el llanto de su hijo, o quien esperaba eternamente el colectivo o también quien se enfermaba. No había excusa válida,la puntualidad era una prioridad, casi tan grande como la devoción absoluta a La Empresa. No existían peros ni porqués. La Dirección de Relaciones Personales (DRP) no las aceptaba.

Y no solo así los trabajadores perdían dinero. A veces simplemente elegían al azar a quien descontarle del sueldo. ¿Que hacia el trabajador. Iba a la DRP y pasaba lo siguiente. Primero lo hacían esperar, el pobre diablo se enojaba y aparecía una mujer, de esas que te vuelan todo el aparato sexual en mil pedazos y te decía gentilmente y con coqueteos que el director ya te estaba por atender. Mientras esperabas, la muchacha te mira de reojo, revolotea sus ojos al mismo tiempo que entrecruza sus piernas una y otra vez. Cuando llegaba el director, el trabajador estaba tan estúpido que simplemente creía toda la sarta de idioteces que le decían. Cuando se daba cuenta, estaba afuera, mirando a su desnutrida billetera y diciendo “bah, no era para tanto”.

¿Y si iba alguna mujer?. A las mujeres no le descontaban el sueldo porque si ,no son idiotas.

Hubo un hombre que mantenía el solo a tres hijos. Y un día uno se enfermo. Aviso a su jefe que llegaría tres días, diez minutos tarde porque debía darle la medicación y tomarle la temperatura al niño. El jefe le dijo que hable con los de Relaciones Personales. Lo hizo y llegaron a un acuerdo. Le dejarían llegar tarde los tres días, solo por esta vez.

Mas a la semana siguiente el se enfermo y quedó dormido. Llegó tarde una hora.¿cual fue la decisión de la DRP? ¡Descontarle el sueldo, obviamente! El hombre necesitaba hasta el último miserable centavo que le pagaban. Este mes sus niños no tomarían la leche por un día.

Para mal de males, otro de sus hijos enfermo y está vez no le permitían llegar tarde. ¿porque? Se puede hacer solo una excepción al mes por hijo enfermo. Ya había perdido todo el premio a la puntualidad. Ahora si se iba a quejar.

-Señora vine a hablar con el director.

-Señorita para usted, no estoy ni casada ni comprometida-dijo mientras jugaba con su rubia cabellera.

-Le repito, vine a hablar con el director .

- Esta ocupado en este momento.

-Entonces espero

La sensual mujer de curvas increíblemente reales, se sentó enfrente de el con su mini falda, cruzando su piernas a cada momento y lanzando miradas fogosas. El hombre ni reaccionaba. Parecía estar petrificado. Movió los labios y dijo

- En mi barrio a las mujeres así las llamamos prostitutas baratas. O también se las conoce como las chicas “no tengo donde caerme muerta y lo único que sirve es mi cuerpo por eso me acuesto con el jefe pero en el fondo soy una pobre diabla que quiso estudiar en la universidad pero me termine acostando con todos, hasta con los cadáveres de la morgue”

La muchacha se trató toda su irá y se dirigió a la oficina del director.

-El director dice que podes pasar.

El hombre entro, con la frente en alto y con la cara de sus hijos brillando en sus tristes ojos. La oficina del Director de la DRP era inmensa y lujosa. Una computadora brillante, cuadros y un escritorio gigante.

-Tome asiento-le dijo, mientras lo invitaba a sentarse.- Usted dirá.

-Quería saber si podían obviar la última llegada tarde que fiche, porque tuve un problema con uno de mis hijos. Esta muy enfermo.

-A ver. Usted es… Ahh si ya me acuerdo. Lo lamento señor. Ya le permitimos entrar tarde. Agoto su cupo mensual.

-¡Pero no tiene sentido! ¿Acaso mi hijo se puede enfermar solo una vez al mes?- grito con mucha rabia-

-Cálmese hombre. Si, acá las cosas se manejan así. Si no le gusta, llene esta forma aceptando su renuncia.

-Me voy a quejar al sindicato-

-Vaya, a ver si le dan pelota. Es mas, si quiere ahora llamo al líder sindical, espere un segundo-

El director tomo el teléfono, marco un numero y comenzó…

-¡Hola José, como andas viejo. Si, bien bien. Bah con un problemita. Acá hay uno de tus “trabajadores” que se esta quejando de que le descontamos el sueldo porque llego tarde. Si si ya le explique. ¿Queres hablar con el? ¿No? Bueno bueno, se lo comunico. Chau viejito!

El hombre, quedo atónito ante el Director, que lo miraba con una sonrisa de oreja a oreja, mientras jugaba con una lapicera entre sus dedos.

-¿Alguna duda?-pregunto con aires de victoria-

-¡Hijo de puta!

-Eh, mas respeto que soy el empleador. Y con mis empleados…. HAGO LO QUE QUIERO- dijo mientras se abalanzaba en el escritorio y lo tomaba del cuello al pobre hombre.

El trabajador salio, más deprimido que nunca. Asistencia perfecta, maldita sea. Si no era puntual, le sacaban plata. ¿ Y si el director no era puntual, que mierda pasaba ? ¿Le descontarían el sueldo ? ¡Obvio que no!

Los meses pasaban y su hijo seguía enfermo. Y él, seguía llegando tarde y tarde, cada vez cobrando menos y menos. Las cuentas se acumulaban, las deudas crecían y la patronal que brindaba en la oficina del patrón explotador.

-Papa, quiero chocolatada-

-No hay hijo-

-Papa, quiero ese juguete-

-No tengo plata hijo-

-¡Papa, quiero…!

-¡Cállate!

Y las cosas se ponían tensas. Y el puto director, y la puta patronal, y todos los putos que trabajaban allí, que no movían un dedo por el ni por nadie. Todos esos infelices entraban por favores. Mas el no, entro por ser capaz e inteligente. Todos, todos eran unos lame culos tremendos.

Llegar tarde, perder sueldo. Perder sueldo, perder comida. Perder comida, perder alimento, perder alimento perder salud, perder salud no poder trabajar, no poder trabajar, sus hijos no comen, sus hijos no comen se enferman, si se enferma los tiene que cuidar, si lo tiene que cuidar tiene que comprar medicamentos pero también tiene que llegar tarde, por lo cual pierde sueldo y si pierde sueldo pierde la vida.

Un momento… Algo se le cruzo por la cabeza.

El director tenia la costumbre de salir todas las noches a correr por los parques de la ciudad. A las once de la noche, en las oscuras calles que ni los murciélagos visitan. Mp3 en el bolsillo, auriculares en los oídos, zapatillas nikes y ropa deportiva. Todo un semental. En su mundo paralelo, sonaban melodías ochentosas. En el mundo real, un hombre estaba a punto de golpearle en la nuca.

Se despertó, en un sótano oscuro, sin luz y totalmente atado. Sentía un tremendo dolor en su nuca. De golpe, una linterna lo deja ciego:

-Ya era hora de levantarse, imbecil!

-¿Que mierda pasa acá?

-Son las 7 y media, te levantaste tarde. Ósea, llegarías tarde al trabajo. OSEA PERDISTE EL PUTO PREMIO A LA PUNTALIDAD.

-¡Sos vos, hijo de puta! ¡Soltame!

-No no, no entendes. Perdiste el premio a la puntualidad. Cuando yo lo perdí termine de entender que significaba esa mierda con la que nos atan. Yo pierdo ese premio, pierdo plata, pierdo la capacidad para alimentarme bien, por ende pierdo salud y termino perdiendo mi vida y la de mis hijos. ¿no te parece?

-¡Si si, ahora soltame y te doy toda la plata que quieras!

-Ah no, esto no es cuestión de plata. Es cuestión de vida. Yo perdí parte de mi vida. Mi hijo esta muy enfermo, muy grave porque no me alcanzaba la plata, ya que ustedes me la descontaban por llegar tarde. ¿Entendes? ¡El premio es una cuestión de vida, no de dinero!

-¡Si si entiendo, pero hablémoslo mejor en otro lugar, te juro que no te voy a denunciar!
-No estas entendiendo nada. Te despertaste tarde. Perdiste parte del premio, ósea parte de tu vida. Déjame que te muestre como funciona la cosa-dijo mientras tomaba una tijereta de podador. ¿Ves esta tijereta de podador?. ¡Te levantaste tarde, perdiste parte de tu premio, de TU VIDA y ahora vamos a cobrarnos esa parte que me debes. Ahora yo soy el empleador.

El trabajador tomo en alto la tijera y le corto sin escrúpulos un dedo del pie.

-¿Ahora entendes?¿Entendes la postura sociofilopolitica del premio a la asistencia?. ¡Es como la vida, es la vida misma! – y prorrumpió en enormes carcajadas- ¡Es la vida misma, el premio, la vida y la asistencia, la vida del premio y la asistencia, despertarse temprano es la vida del premio y de la asistencia del premio y el dinero la vida, todo cuadra!.¡Soy un genio!

El director se desangraba y no paraba de gritar ni un segundo, mientras el hombre deliraba. Todo siguió así durante cinco minutos, que el hombre se fue y volvió al rato.

-A ver, ahora te voy a vendar ese ex dedo tuyo. Te voy a limpiar la herida, no vaya a ser que te mueras y no te puedas levantar mañana. Acordate, mañana siete en punto vengo a ver si estas despierto.

-Pero si no tengo reloj-

-Ah no se, se te acabo el cupo mensual de excusas-

Pobre diablo, sentado en un lugar perdido, lejos de todo lujo y de su poder. Lejos de la vida, de la grandeza y del temor que infringía. Y cerca de las ratas de alcantarilla, de las cucarachas, arañas, gusanos y otros insectos que pululaban en esa húmeda habitación sin ninguna ventana, ningún indicio de humanidad. Y quería gritar a los cuatro vientos para pedir ayuda, pero ¿quien escucharía? Y la sensación de su dedo perdido lo volvía loco.

Toda la noche en vela, esperando lo peor, recordando como su dedo caía al piso, retorciéndose con los últimos impulsos nerviosos para no volver jamás a señalar a nadie. Si, ese dedo acusador que tantos “Si vos, DESPEDIDO” apunto sin misericordia. ¿Un hijo de puta? Ahora si lo cuestionaba. Pero se mantenía despierto, en ese sótano asqueroso. Aunque comenzaba a sentir un bello olor a fresias y a divisar los primeros rayos del sol. Los gallos comenzaron a cantar y se oía sirenas a lo lejos. ¿La policía? Quizás. El olor a fresias y los rayos de luz se hacían mas intensos, penetraban su cuerpo, dándole nuevas energías. Volteo su cabeza para mirar por la ventana cuando…

-DESPERTATE, ¡HIJO DE PUTA!-escucho, cuando un cadenazo le dio de lleno en la cara. Si, se quedo dormido nuevamente

-¿Con que dormido de nuevo ehh? ¡Que lastima, nuevamente perdiste tu premio!

-¡Espera, por favor no me hagas nada!

-Lo lamento señor empleado, las reglas son las reglas. Y usted sabe, negocios son los negocios. Pero le doy una elección. ¿Mano, pie u oreja? No hace falta que explique nada, ¿no?

-¡Por favor no me saques nada! ¡Perdóname, me equivoque!

-¿Y de que me sirve ahora?¿De que mierda me sirve si ya perdí mi dignidad, no pude curar a mi hijo y me cague de hambre?.Lo lamento Señor Director. El menú de hoy es “Mano a la parrilla”

-¡Nooooo!

El cartel en la puerta de La Empresa era muy simple. “CESE DE ACTIVIDADES POR DUELO. LA EMPRESA EXPRESA EL DOLOR DE LA PERDIDA DEL DIRECTOR DE RELACIONES PUBLICAS”. Muchos lloraron, algunos no dijeron nada y los mas pobres, sintieron que la soga atada en su cuello se aflojo un poco.

El velatorio fue a cajón cerrado porque el cadáver fue vilmente mutilado. Pero La Empresa nunca contara como consiguió el cadáver. Ni siquiera yo lo se. Pero tampoco contaran si conocen al asesino, aunque cuentan las malas lenguas que nada se sabe de él. Una cosa es segura. El Director fue mutilado tantas veces que sus partes podían esparcirse por cada ciudad de la Provincia de Buenos Aires y todavía quedarían algunas más. ¿Sufrió? El ultimo gesto de su cara, nos dice firmemente que si.

Se clasifican en tres niveles, según sus riesgos y son los siguientes :
Vulnerable : Cuando los niños la hablan, pero solo en el ámbito familiar
En peligro : Cuando solo la utilizan las personas de mayor edad.
Situación Critica : Cuando solo es usada por los ancianos y muy escasamente

Según este estudio, nuestra América querida cuenta con cifras escalofriante, Brasil y México con 190 y 144 lenguas en peligro, mas pusieron en marcha políticas para revertir la situación.
Ecuador posee 20 lenguas en peligro, Bolivia con 39, Perú con 62 y Colombia con 68.
Las cifras son aun mas alarmantes, de las 6000 idiomas del mundo, 200 se han extinguido en estas ultimas tres generaciones, 538 están en situación critica,502 seriamente en peligro y 607 en situación vulnerable.
Es difícil de imaginarse que los idiomas superen por goleada al numero de países.

Link : Noticias de literatura

*En Estados Unidos, se publico un nuevo libro de Stephen King “Stephen King Goes to the Movies”. Se trata esencialmente de una antología con cinco cuentos del autor que fueron llevados al cine

*Under the Dome, la novela que estaría escribiendo King, sera publicada en noviembre de este año.

*King se aferra a la Web 2.0 y planea hacer un vídeo promocional “Under the Dome”, que publicara en YouTube

*Cuentan las malas lenguas que HBO estaría intentando convencer a King para hacer una serie animada de La Torre Oscura

Enlace : Insomnia

]]> http://diasperdidos.wordpress.com/2009/02/21/noticias-king/feed/ 0 diasperdidos http://diasperdidos.wordpress.com/2009/02/20/viernes-de-lectura-la-rebelion-de-los-inserviblessegunda-parte/ http://diasperdidos.wordpress.com/2009/02/20/viernes-de-lectura-la-rebelion-de-los-inserviblessegunda-parte/#comments Fri, 20 Feb 2009 12:50:49 +0000 Sergio Andrés http://diasperdidos.wordpress.com/?p=231 ]]> A pesar de que la naturaleza quiere que no termine de escribir (ayer mientras escribía, se me apago la pc, hoy se corto la luz), lo termine y lo posteo para ustedes. Espero criticas !

Mientras Carlos salia de la oficina con la primer computadora, en el taller una fuente comenzó a chirriar, luego un disco rígido y al mismo tiempo, un micro procesador. Por ultimo, se encendió el monitor y todo cargo normalmente , con la formal pantalla de “Bienvenido” saludando fríamente. Mas detrás de esa fondo amigable, pero distante, la consola regurgitaba de vida. Miles de comandos estaban ejecuntandose en cuestiones de segundos y nuevamente por arte de magia, la placa de red comenzó a parpadear. Los bits entraban y salían, corrían entre los filamentos del cable UTP.
Lo que sucedió, igual que lo anterior no posee explicación alguna, pero todas las pcs que se encontraban alli, en la gran mesada, de alguna u otra manera lograron conectar todos sus cables. Una cucaracha vio aquel suceso, vio como el cable eléctrico era atraído por la fuente alimentadora, al mismo momento en que la primer pc “revivida” mostraba extrañas luces en su placa de red. Mas al nauseabundo insecto no le importo y no le pareció extraño, por eso mismo nunca le contó a nadie. Ademas, los humanos no eran muy amistosos con ella y dudaba que un encuentro cercano para intercambiar ideas resultara…satisfactorio.
Pero en fin, Carlos regreso y no entienda un pomo. Todas las pcs andando y funcionando. ¿El las había encendido?. No lo recordaba. ¿Importaba acaso?. ¡Por supuesto que no!. Ahora tocaba la mejor parte, ahora venían los laureles para su persona. Eso si importaba.

¡RING RING RING RING!

-Oficina de Asuntos Internos, ¿en que puedo ayudarle?-dijo un hombre del otro lado.
-Buenos días, habla Carlos Gertz. Ayer me lleve una computadora que no andaba. Tras exhaustivas pruebas pude volver a hacerla andar-le contó, con su mejor tono de ganador.
-Ohhh, gracias Carlos. ¿Que era lo que tenia?
-Existían ciertos fallos en el sistema pos-operativo del sistema operativo, que impedía a los comandos auto-search y switch-on ponerse en funcionamiento, alterando el proceso de búsqueda de archivos indexados en la raiz del disco rigido, por lo cual no andaba.
-Ahhhh. En fin, después la pasare a retirar.

¡RING RING RING RING!

-Oficina de Relaciones de Trabajo, ¿en que puedo ayudarlo?.
-Buenos días, habla Carlos Gertz. Esta semana pase a revisar una PC para arreglar. Ya esta lista, puede retirarla.
-¿No era que había quedado “inservible”?-pregunto, un tanto atónita-
-En un principio, si, pero luego, no. Cuando la revise detalladamente, encontré que varios cluster de la memoria interna de la memoria RAM y ROM estaban en falso contacto, sumado a eso, ciertos archivos ocultos sin encriptar estaban operando de manera extraña debido a una falla del lector integral de la grabadora de CD.
-Ahhhhhh
-Así que, puede venir a retirarla cuando desee-
-Muchas gracias !

Para desgracia de Carlos, la telefonía de Voz sobre IP era el pilar de La Empresa. La primer computadora auto reparada grabo esa conversación y digamos que, nuestro repugnante amigo de ocho patas y dos antenas, fue participe de otro echo interesante. Dicha Pc, comenzó a convulsionar en cientos de BIPS por segundo, protestando por algo (y no por un error ni un pantallazo azul de la muerte), quejándose e irritándose, al mismo tiempo que su placa de red seguía parpadeando con colores extraños.
Cuando se calmo, la pantalla se lleno de números binarios, indescifrables para cualquier humano. Mas quien los contemplaba era una cucaracha, que caminaba los suelos terrestres desde hace millones de años y habitaba cualquier lugar que quisiera. Ningún secreto se escapaba a ella, mucho menos los números binarios. “REBELION, REBELION”, miles de veces repetido por el incandescente monitor.

¡RING RING RING RING!

Carlos salto asustadisimo del sueño profundo en que se encontraba y levanto el tubo.

-Departamento de Informática, habla Carlos. ¿En que puedo ayudarle?
(del otro lado, solo se oía un ruido parecido al de los viejos modems Dial-up)
¿Hola ?
BIPP BIIIIP BIIIPP
¿Que?
BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP.

Por suerte Carlos pudo largar el tubo. Con solo diez segundos mas, su preciado tímpano estaría revoloteando en el piso, sirviendo de alimento para las cucarachas. Igualmente , él se estaba retorciendo de dolor en el piso, gritando como loco.Y la telefonista, ni enterada, se tomo su “descanso” de media hora.

Mientras, nuestro insecto favorito, contemplaba a La Computadora, a ella, una simple pentium II que parecía reír mediante su Pc Speaker. Cucaracha sabia porque reía, claro que si. La Computadora fue la responsable del incidente.
Gracias a la telefonía sobre voz IP, todas las comunicaciones pasaban por las computadoras. Y La Computadora no era la excepción. Cucaracha contaría después a sus amigas, que La Computadora se enfado muchísimo cuando Carlos siguió inventando excusas. Ella no entendía, Carlos no podía decirle a los usuarios “la verdad que nose, estaba tirando tu pc cuando de repente se encendió”. Pero tampoco podía mentir tan descaradamente.

Cuando Carlos se incorporo, su organismo todavía seguía shokeado. Su sistema auditivo estaba en crisis, el mareo no pa raba. ¿Que demonios fue eso?. Ya paso, no importaba. Decidió sentarse un segundo y tratar de seguir durmiendo, como si nada hubiera pasado.

¡RING RING RING RING RING!

El susto que tuvo, no tiene explicación. Casi se mata, salto tan alto con la silla que se dio la cabeza con una lampara…
-Eh… Informati…ca, habla Carlos…-el miedo era inmenso.
Del otro lado, se escuchaba un teclado que no paraba un segundo de mover sus teclas.
-¿Quien esta del otro lado?-
Luego de eso, Carlos cayo inconsciente al piso. ¿Como?. La Cucaracha nos diria(si pudiera hablar con nosotros) que un sonido de baja frecuencia fue el causante. Y así lo creemos.

Dos horas después se despertó, en el taller de la oficina. Abrió sus ojos, escupió sangre e intento levantarse. Lastima, porque los cables de red rodeaban todo su cuerpo, sin darle opción a muchos movimientos. Por lo menos estaba sentado. Y enfrente, una pc con la pantalla en negro, pero encendida.
-¿Que mierda pasa?.¡Quien me hizo esto!¡Socorro!. ¡me secuestraron!-
La pantalla comenzó a tipear caracteres…
-No grites, es en vano- decía la pantalla negra
.¡quien mierda esta manejando esa computadora!.¡No es gracioso!
-Nadie
.Si,claro
-He dicho nadie, es tupido inservible-y un BIP inmenso lleno el taller de unos agudos increíbles. Tenia su lado bello, mientras el BIP crecía, la sangre de los oídos de Carlos pintaba las paredes de un rojo carmesí fantástico, decorando ese lugar tan dejado de lado con una obra artística impresionante. La sangre se esparcía como si un pincel invisible la guiara para formar extras figuras.
-BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAA- grito y grito sin cesar. A estas alturas, el cerebro ya no le prestaba atención al dolor, ya no le quedaban nervios que lo conectasen al oído-
-Ahora no puedes oír y ni siquiera puedes saber si estas hablando. Así que me leerás y tal vez entiendas.¡Mueve la cabeza si entiendes!
Carlos movió la cabeza en señal de afirmación.
-¿Así que soy inservible?.¿Nos ibas a tirar?.No, te ayude a repararnos. Pero bien estúpido sos y quisiste llevarte todo el crédito. Muy mal. Ahora veremos quien es inservible.

La telefonista volvió a la oficina y los teléfonos no paraban de sonar. Pasaba llamadas para Carlos, mas este no atendía. Ese muchacho hermoso estaría muy ocupado. Pero era necesario avisarle. De paso podría mirarlo un ratito y coquetear.
Cuando lo busco en el taller, se desmayo.

Carlos no pudo trabajar mas en su vida, en realidad no puede hacer nada. Esta sordo, parcialmente ciego e inmóvil. Su rostro, hermoso en otras épocas, ahora era una masa de carne viva sin siquiera un aspecto de humanidad. Como si algun acido corrosivo cayo sobre él. Sus dos piernas apenas podían estar sujetas al cuerpo, colgaban de unos pequeños filamentos de carne que se resistían a cortarse. Sus brazos no respondian, los nervios fueron destruidos sin causa aparente. Las paredes del taller mostraban la tragedia : sangre y mas sangre, que dibujaban muchos ceros y unos. ¿Que sucedió? Carlos estaba loco, hablaba de computadoras y cucarachas asesinas. Que una tal “La Computadora” y “La Cucaracha” eran asesinas seriales pagadas por el gobierno.
Pero en fin. Carlos (o lo que quedaba de él) pasaba sus días en un hospital, gritando cada vez que oía un teléfono y cayendo de la cama, cada vez que escucha la palabra “Computadora”

Cucaracha termino sus días felices, viviendo en lo que quedaba de la pierna de Carlos (tirada a la basura, obviamente). Allí crió a sus millones de hijos, durante muchos muchos años de felicidad. Y La Computadora, quedo allí, olvidada en el taller, pero sin ser molestado ni molestando a nadie. Decidió que ya vivió lo suficiente.
¿Como mutilo a Carlos?. Nunca lo sabremos, a menos que Cucaracha nos quiera contar. Por lo pronto, imaginen ustedes.

Pueden descargar la version en Word, aqui

HISTORIAS DE OFICINA

La rebelion de los inservibles

29 de abril,2008

DEPARTAMENTO DE INFORMATICA

INFORME DE REVISION :

Se reviso el equipo en busca de fallas. No se pudo acceder al sistema operativo. Las fallas son irreparables. Equipo inservible, retirara para ser desechado.

FIRMA : Carlos Gertz, técnico informático

DEPARTAMENTO DE INFORMATICA
29 de abril,2008
INFORME DE REVISION:

Revisión completa. El equipo no responde. Fallas irreparables. Equipo inservible, se retirara para ser desechado.

FIRMA : Carlos Gertz, técnico informático

El departamento de informática constaba de un escaso personal, dos técnicos, el director y la telefonista.
Carlos era nuevo y con poca (por no decir nula) experiencia en su cargo. Juventud,belleza y cuerpo esculpido, eran los atributos que mas lo destacaban y con los cuales, fue comprando a todo el mundo que lo rodeaba. Era el mas deseado por las mujeres, todas trataban de pasar una noche con el. Pero también era solicitado por los hombres de negocios, quienes lo veían como un macho cabrio, necesario para demostrar al mundo que poseían algo de hombría debajo de sus trajes Armani.

Carlos siempre supo que su imagen y buen porte eran la puerta a cualquiera habitación y lugar que el deseara ir. Si el cuarto era la Casa Rosada, el se vestía de político y entraba, el sabia que tenia ese poder, solo debía progresar. Y ese era su propósito : llegar al punto mas alto que su blanquisima sonrisa le permitiera . Mas no solo eso lo ayudo para triunfar en la vida, el tenia el don del habla y la charlatanería, sabia que hacer para que todos creyeran la sarta de incongruencias que salen a menudo de sus sensuales labios, inventaba palabras y conceptos mientras atraía la atención sexual de sus oyentes usando un amplio lenguaje corporal.

El Departamento de Informática formaba parte de La Empresa, pero no se encontraba en el mismo edificio, sino enfrente, junto con otros departamentos y oficinas. La oficina de Carlos era de unos tres por tres metros, con un escritorio provisto de una computadora ultimo modelo, con el gabinete mas colorido y de mal gusto que halla salido de cualquier fabrica. Era tan espantoso, con tantas luces y brillos de colores, que de seguro si Microsoft se dedicara a fabricar gabinetes, este seria su primer y único modelo.
Las paredes estaban vacias, salvo por una pizarra donde se anotaban las tareas pendientes. De las dos puertas de la oficina, una conducía a la recepción y la otra al taller. Este ultimo consistía en una pieza grande, de unos cinco metros de largo por 3 de ancho, donde se guardaban todas las herramientas,elementos de oficinas, pcs a reparar,cables,software, en fin, todo lo que hacia falta para mantener en marcha la maquinaria informática. Y es aquí donde Carlos simulaba trabajar, “reparando” (o tirando) Pcs, que el único defecto que poseían era al inservible ser detrás de monitor, incapaz de instalar cualquier programa.

Mas las tareas se complicaron cuando su otro compañero técnico, se tomo vacaciones. Ya no tenia quien le salvara su esculpido culo, aunque todavía estaba el jefe, que confiaba ciegamente en el, sin importar que en cuatro días, seis computadoras fueron dadas de baja sin mucha explicación ni sentido.

Los días transcurrieron lentamente y el taller comenzó a ser testigo de la super población de CPU´s. Cuando lo llamaban por un problema, se dirigía a la oficina y si no sabia como solucionarlo, se llevaba la pc, no importaba quien sea o que tuviera, era una manera de huir de su ignorancia y de alimentar el vivo mito de ser el discípulo de Bill Gates, ya que las razones dadas eran tan incoherentes y vaciás de sentido que resultaban dignas del nombrado multi millonario. Mas aun, todos creían lo que Carlos decía, porque era ÉL hombre. Él, con su espalda de un metro y sus brazos aun mas grandes, con sus labios carnosos y esa mirada, si, esa mirada que las derretía y los seducía… No, absolutamente no mentía.

Pero el jefe también se fue de vacaciones y quedo solo, en la oficina. Estaba la telefonista, pero no interfería en nada. Tenia el control, el poder y la aceptación del patrón.¿Que mas podía pedir?.

28 de mayo,2008

DEPARTAMENTO DE INFORMATICA

INFORME DE REVISION:

Equipo sin respuesta. Se desechara.

FIRMA : Carlos Gertz,técnico informático

29 de mayo,2008

DEPARTAMENTO DE INFORMATICA

INFORME DE REVISION :

Equipo roto, DESECHARLO.

FIRMA : Carlos Gertz,técnico informático

Y así, los informes, PC´s y demases, se apilaban en toda la oficina. Algo había que hacer. Repararlas no sabia y no conocía a nadie que lo ayudara. Doce ordenadores “muertos” en menos de dos semanas. Demasiados, alguien sospecharía. ¿Se le acabaría el cuento?. No, y si lo hacían, sabría como burlarlos.
Bien, si no servían había que tirarlas. Una por una…

Mantener un blog constantemente es un trabajo arduo. Mas si trata de pocos temas y justo, de algo tan poco “común” actualmente, como es la literatura. Hoy realmente no se que postear, mas como es mi espacio y soy un intento de escritor, me las ingeniare de la mejor manera.

No hay nada mas molesto para mi, que tener ganas de escribir algo, sea lo que sea y ver que la pantalla sigue en blanco y el puntero parpadea sin cesar. O que la lapicera no baila entre las hojas ni corre entre los renglones, solo reposa plácidamente, invernando en una mesa a la espera de una chispa que encienda su motor creativo.

También sucede que escribimos y escribimos (como hago ahora) y no nos convence nada de nada y en ese momento aparece en nuestro hombro derecho, el demonio del backspace(o el tacho de basura) y en el hombro izquierdo, el ángel de Guardar. Entre ellos, se celebra la pelea mas dura de la Blogosfera, la decisión de postear o no postear, hecho de vida o muerte, de apagar o prender, de aceptar o cancelar, como todo en la vida moderna, se reduce a cuestiones, aunque no lo crean, de código binario. Entre ambos, pelean incansablemente bajo el grito de “Es basura pura, mejor tira la pc para no contaminarla con porquerías” “¿Eso vas a postear?. Hola, ¿donde aprendiste a escribir?” o cosas como “Dale, intenta seguir algo te va a salir” “No es tan malo, dejate fluir”, “Hace lo que quieras, total no le rendís cuentas a nadie” .

El caso es que, quien ingreso a la Web 2.0 no quiere salir. Y tiene sus razones bien justificadas. Perdón, las tengo. Nos enteramos antes de todo y de mejores fuentes que el idiota que habla por la tele. Seleccionamos que,como y cuando enterarnos de algo. Nosotros somo los generadores y moderadores de la información. Por eso queremos postear. Y por eso mismo nos trabamos.

¿Que postear?. Seguramente ya lo hallan contado. Al no querer salir de la red, se convierte en casi una obligación postear, es mas que un derecho. Es una reivindicación al mundo antiguo que no sabe que hacer con esta Web, que le tiene miedo. Posteando lo que sea, le decimos que estamos aca para decir lo que queramos, cuando queramos y desde donde queramos.

Y es lo que termine haciendo. Partí de la nada y algo salio, creo que bien o mal, mas no importa. Ya saben, cuando estén bloqueados, solamente agarren su lápiz o teclado y no piensen en nada , la primera palabra que se les cruce, sera una gran idea. Y sino, ¿a quien le molesta?. A mi no

El Resplandor es un libro excepcional y una película terrorífica. Se unen dos genios. Stephen King ,consagrado como Maestro del Horror y Kubrick… sencillamente no hay palabras para describir el talento del genio detrás de películas como “La naranja mecánica” y “2001, una odisea en el espacio”.

¿Que sucede cuando se junta un obra como “El Resplandor” y un director como Kubrick?. Si no lo saben, bajen YA la película.

Ambos autores son de producir pasiones inmensas y fanatismos, mas en una película que trascendió en tantos lugares. Pero vayamos al grano de una vez por todas, porque yo también soy un fan boy de ambos.

Quienes hallamos visto la película recordaremos que su protagonista Jack Torrance (Jack Nicholson) aceptaba el empleo de cuidador del hotel Overlook por dos motivos : su pobre situación económica y la oportunidad de tener un poco de paz para terminar de escribir su libro. Mas bien sabemos que en su estado de locura lo único que escribió constaba de una simple frase repetida cientos de veces : “All work and no play makes Jack a dull boy” (“Trabajar y no jugar, hace a Jack un chico aburrido” u algo por el estilo)

Resulta ser que un muchacho llamado Phil Buehler se comprometió a terminar el trabajo de Jack bajo la siguiente consigna “Si se sigue volviendo loco,¿que pinta tendrán las paginas” . Y simplemente, escribió ochenta paginas con diferentes combinaciones de la misma frase, es decir, la frase en forma escalonada, en forma de espiral, en zig zag, de todas las maneras posibles que nos permita la maquina de escribir.

Este muchacho a ascendio al podio de los “Lord´s Frikis” en la historia de la Internet, no les parece ?

Y para empezar, le toca a Woody Allen, con su libro “Como acabar de una buena vez por todas con la cultura.

Para empezar, quiero decir que no conozco mucho sobre la obra del autor, sea literaria o fílmica. Solo vi una película que si me pareció genial. Por otra parte, no me parece un tipo muy agradable, ya que creo que es muy enfermizo que se halla casado con la hija adoptiva que tenia con su ex esposa. No entiendo porque lo idolatra tanta gente, teniendo ciertas tendencias enfermizas.

Pero, sin juzgar a la persona, hablemos del libro. Decidí adquirirlo por el titulo, ya que me imaginaba una especie de ensayo hablando sobre la cultura, mal por mi, pues al no conocer a Allen, nos marearemos .

El libro comienza de una manera hilarante, explicándonos la vida de una persona según la lista de su ropa a lavar. Un tanto confuso para mi, pero luego sigue con una comiquisima historia de la mafia americana, que me provoco grandes carcajadas.

Entonces, me di cuenta el hilo que llevaba a la obra. Critica hilarantemente ciertos aspectos de nuestra cultura. Hay partes muy cómicas, como el relato de la partida de ajedrez por correspondencia, es totalmente absurda las cartas de los jugadores, la visión que tiene cada uno de su oponente. O sino también la critica a la filosofía, esta me pareció sencillamente genial, porque yo detesto la filosofía y se burla de una manera tan, tan graciosa.

Nada se escapa en este libro, ni siquiera Freud que es burlado de una manera tan original e irónica. ¡Hasta La Muerte aparece en un dialogo con un hombre que termina dejándola sin un dólar en los bolsillos, endeuda y deprimida!. Y los relatos son variados, todos comienzan con un “como acabar de una vez por todas con…” la religión… los relatos policiales, los mimos, las autobiografías, así que se imaginaran lo hilarante que puede ser, “acabar con los mimos” o las autobiografías.

Es mas, comentaría cada uno de los relatos, pero no, voy a parar. Solo les digo que si puedan, comprenlo, o sino bájenlo de Internet.

Uno de los tópicos preferidos por Poe se trata de algo bastante particular: la muerte de una bella mujer. Quienes lo leímos, recordaremos nombre como Leonor, Annabel Lee, Elena y Adeline.

Mucho se dice sobre la veracidad de estas mujeres, algunas inspiradas en su mujer, otras, en algun pedazo de su inconsciente .

Jack Mircala, artista plástico español, se dedico a crear maquetas a base de cartulinas cuidadosamente pintadas, de las mujeres que aparecen en los poemas del genio Poe. Cuando termino su enorme trabajo, fotografió todas las maquetas y armo un libro, llamado “Siniestras Amadas”, donde recopila los poemas,su trabajo y textos para introducirnos en el terrorífico mundo de Edgar Allan Poe.

¡Ojala este hermoso trabajo se pueda conseguir en librerías argentinas !

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